일상이 멋진 에세이로

지극히 기가 막히는 인도하심

hyotella — Tue, 17 Sep 2024 00:09:55 +0900

2024년 5월, 모든 일에서 손을 떼고 가지고 있던 모든 힘을 빼야만 했다.

내 욕심이 담겨 있던 작은 부분부터 내가 꿈꿀 수 없는 현실을 뛰어넘어야 하는 믿음의 여정 앞에

다른 무엇이 아닌 ‘태도’와 ‘자세’를 새롭게 하기로 마음 먹게된 결정적인 예배가 있었다.

아이러니하게 작년 1월 교회에서 말씀이 선포된 후 부터 매순간 떠올리려고 노력했던 “halok v’gadol”

한국어로 ’돌파와 확장’ 이라는 뜻인데, 외부집회에서 다시 한번 듣게하신 말씀이었다.

그 시점의 내 모습을 돌아보면 돌파와 확장을 꿈꾸기도 전에 보여지는 현실의 상황으로 한없이 크게 낙담되는 상황으로

어떠한 태도도 자세도 취하지 못하고 있었고 주어진 ‘돌파와 확장, 은총’이라는 키워드는 거리가 멀게만 느껴졌었다.

집회를 마치고 집으로 돌아가는 길에 나의 ‘태도’와 ‘자세’를 냉정하게 돌아보기 시작했다.

‘가정에서의 내 모습, 맡겨진 모든 것 앞에서의 내 모습, 주어진 관계 안에서의 내 모습’

솔직하게 말하면 어느 하나도 이전과 다른 모습으로 대하고 있는게 없었다.

눈에 보이는 상황을 통한 나의 ‘태도’와 ‘자세’를 되돌아 볼 새로운 환경이 필요했다.

그때 가장 먼저 구했던 것은 앞으로 나아가야 할 다음스텝에 대한 구체적인 인도하심이었는데

평상시라면 내가 떠올리지 않을 영역을 생각하게 하셨고, 마음 안에 불편함은 있었지만

그 인도하심 앞에 내 마음의 태도와 자세를 구별하고자 노력했다.

그러던 중 아웃리치 시즌이 찾아왔다.

당연하게 주변 모든 사람들은 내가 작년에 다녀온 선교지를 다녀올 것이라는 마음이었다. 나조차도 그랬다.

그러나 새로운 곳으로 인도하셨고, 결론적으로 그 모든 순간이 나에게 필요한 은총을 경험할 수 있는 시간으로 찾아왔다.

어느 정도냐면, 기존에 알고 있던 ‘평안’의 사전적인 의미가 아닌, 내가 누린 감히 상상할 수 없는 의미로 나에게 정의됐다.
다녀와서 한동안 그 평안안에 잠식되어 기쁨으로 넘쳤다. 새로운 자세와 태도로 어떤 상황에서도 승리했다고 생각했다.

아웃리치를 다녀와서 한 달이 된 시점. 잊고 있었던 다음스텝에 대한 첫 마음을 다시 떠오르게 하셨다.

실제적인 부르심에 대해 이제는 미룰 수 없는 액션이 필요했다. 순종으로 나아갔을때 누리고 있던 평안과 기쁨이 사라질까 두려웠다.

이성적으로는 이미 주어진 마음 앞에 나아가야 한다는 굳은 의지가 있었지만, 마음안에 명확하게 답을 내리기 어려웠다.

나를 위해 기도해주는 주변 사람들을 통해 이 마음을 나누고 확신을 구하고 싶은 마음이 들었다.

그치만 한편으로는 이보다 더 정확한 인도하심앞에 더 이상 묻는 것이 의미가 없다고 생각했다.

매일 주어지는 말씀과 모든 상황, 사람을 통해 분명한 확신을 주셨기 때문이다.

내가 생각하지 못한 부분까지 섬세하고도 완벽했기에 더 이상 미룰 수 없다는 것을 깨닫고 나아갔다.

그 결과 인도하심과 계획은 명확했다. 모든 길을 열어주셨다.

나는 연약 of 연약한 사람이라 언제나 두렵고 떨림이 있지만,

존재를 향한 사랑 그 외에는 설명할 수 없는 그 사랑 앞에 기쁨과 감사함으로 주어진 순간 앞에

새로운 ‘태도’와 ‘자세’로 허락하신 약속, 임재를 구하며 나아가보려고 한다.

shalom !

평안과 두려움 사이

hyotella — Fri, 30 Aug 2024 18:02:19 +0900

아웃리치를 다녀와서인지 몰라도 내 삶에 평안이 가득하고 웃을일이 많아졌다.
그러다가도 문득 찾아오는 감정의 소용돌이가 몰아치면,그 순간 내가 얼마나 연약하고 부족한 사람임을 절실히 느낀다.
감성적인 사람인지, 이성적인 사람인지 굳이 따지자면 나는 이성적인 모습이 더 많다.
그래서 간혹 이럴때마다 나를 자매로 지으셨다는 것도 명확하게 인정하는 시간을 갖게 되는 것 같기도 하다.

내 삶의 고난이 없어서 평안하다고 말한 것은 아니다.
눈에 보이는 문제도 내면속에 있는 변화되지 않은 영역으로 인한 고난도 여전히 있다.
'나는 어떤 부분들이 평안하다고 말할 수 있을까?' 간혹 고민에 빠지곤 한다.
내 주변 사람들이 대부분 평안함을 누리는 것 처럼 느껴지기에 스스로 평안함을 느낀다고 착각하고 있는 건지 가장 크게 돌아보게 된다.

지금의 내가 평안한 가, 평안하지 않은가 둘 중 하나를 선택해야한다면, 나는 요즘 평안한 삶을 살고 있는게 분명하다.
그렇게 말할 수 있는 이유를 이야기를 해 보자면, 내 안의 시시각각 찾아오는 평안의 감정도 불안의 감정도
하나님안에서 들여다보려는 자세가 생겨서 그런것일까?

나는 매순간 흔들린다. 그 가운데 나의 모습을 새롭게 만난다. 내 생각으로는 이해할 수 없는 더 넓은 차원으로 말이다.
함께 다녀온 지체로부터 매일의 삶 가운데 하나님의 임재를 찾고 있다고 자신있게 말하는 모습을 보면서 부러운 감정을 느꼈다.
본격적인 신앙을 하고 나서, 얼마만에 느낀 감정인지 부러움과 동시에 부끄러웠다.

그 가운데 이 모습 또한 내 스스로는 볼 수 없는 모습이라는 것을 또 한번 깨달으며 평안함을 느꼈다.
그럴수록 내가 할 수 있는 것은 단 한가지, 말씀 앞에 나아가는 것, 그 분 앞에 엎드리는 것
그 때마다 주시는 말씀을 깊이 묵상하고 내 삶에 적용시키는 것, 울더라도 기도의 자리에서 우는 것 그것 밖에 없는 것 같다.

믿음이 자라서 더욱 더 단단해질 날들을 소원하면서...

[히브리서 4:12]
하나님의 말씀은 살아 있고 힘이 있어서, 어떤 양날칼보다도 더 날카롭습니다.
그래서, 사람 속을 꿰뚫어 혼과 영을 갈라내고, 관절과 골수를 갈라놓기까지 하며, 마음에 품은 생각과 의도를 밝혀냅니다.

이 말씀은 이번 한 주 동안 계속 묵상하게 하셨는데 목요일 리더십 모임에서도 언급됐다.
남은 주간 계속 더 묵상해보자... 무슨 말씀을 하실건지

240819

hyotella — Wed, 21 Aug 2024 19:58:33 +0900

세히언니와의 강원도 바다 나들이

놀랍게도 포드에서 수련회나 아웃리치를 제외하고 하는 첫 외박여행인데 말야..날이 미친듯이 좋았다.

아, 생각해보니까 이것 또한 아웃리치가 이어준 인연이구나. 참 좋은 점이 많은 아웃리치의 장점. 효디제이의 곡들을 들으며

완벽한 리액션과 텐션을 높여서 출발했다. 언니가 생각보다 찐 높은 텐션으로 놀라부렸지만 그거시 우리 언니의 매력 ✨

원래 강릉에서 세히언니 동생의 추천이 담긴 맛집 브런치를 점심먹고, 양양으로 넘어가기 전에 당일 튜브 장보기랑 다음날 먹을 아침대용 음식을 사려고 했는데 중간에 들리게 된 나의 참새 방앗간 '오어즈'에서 열정적인 쇼핑으로 인해 완벽하게 둘다 까먹었다. 선물 받은 커피 기프티콘도 사용해야 해서 스타벅스를 들려야했는데 이것 마저도 까먹었다. 헤헤 여행이 이런게 아닌가?!

양양으로 넘어와서 세히언니의 픽인 숙소에 도착했는데 와~ 기가 막힌다. 바로 바다 앞이다. 세미 오션뷰이긴 했지만 아무럼 어때?

어차피 나가서 신나게 놀껀데?! 바로 옷을 갈아입고 바다로 향했다. 나름 잔잔해보이던 곳이였는데 왤케 서퍼들이 많나 했더니,

잔잔한 파도처럼 보이던 파도들은 육지가 가까울수록 강력한 파도로 변했고 결국 물을 가득 먹은 것 뿐만 아니라, 교토에서 사온 선글라스를 앗아가버렸다. '아무렴 어때? (또 썼네) 내가 신나는데?'

언니랑 나는 정말로 물을 좋아했다... 둘다 나오려고 하지 않았지. 짜고 매운 물을 먹어도 파도를 타고 노는 우리 진짜 잘 맞는다.

그렇게 가져간 책은 몇장도 읽지 못한채 6시 30분부터 해수욕 금지라는 말에 잠시 쉬다가 또 뛰쳐 들어갔다. 결론적으로 마감까지 놀았다.

이후 숙소로 돌아가서 우리와 함께 하게된 모래들의 아주 많이 경악을 금치 못했지만... 그래도 좋았다....

어찌저찌 씻겨보낸 모래들을 하수구로 돌려보내고, 재정비해서 저녁먹을 회를 포장하러 하조대로 향했고,

하조대에서 머물러서 바다를 보며 포장한 회를 돗자리 펼쳐놓고 먹었다. 감성 아닌가... 모기를 물렸다는 불상사도 있었지만..

근데 하조대 왤케 사람 없는데 쓰레기는 여기저기 놓여있는건가 아주 불쾌해...

동영상 서비스가 종료되어 해당 콘텐츠를 재생할 수 없습니다.

결론적으로 여행의 첫 하루 너무 즐거웠고 행복했고, 물을 정말 좋아하는 나를 다시 발견했다.

어린시절 언니와 할머니네 집 해수욕장을 누빈 짬 어디 안가는 거 같다. 추억이 새록새록 행복했던 시간들을 떠올릴 수 있는 시간들이었다.

이래서 사람들이 바다를 가고 하는거구나...깨달음

마지막으로 파도의 습격 당한 나의 몰골과 함께... 첫 날 마무리

늠름하다 진짜

240417

hyotella — Wed, 17 Apr 2024 23:03:24 +0900

오늘의 퇴근길(점점 해가 길어진닷!)

1. 2틀 재택, 3일 출근의 감사
- 일주일에 2틀은 재택하고, 3일을 출근하는 변경된 출근방식으로 출근한지도 2주차.
그 짧은 기간에도 느낄 수 있던 재택의 시간은 너무나도 여유롭고, 아침에 여유를 부릴 수 있다는 점은 너무나 행복하다.

그러다보니 어느새 또 찾아온 나머지 3일 출근에 대한 불평과 불만, 아쉬움이라니 배가 불렀다.

얼마 남지 않은 이러한 기회에 수요일마다 나만의 특별한 일정을 만들어보기로 한다.

그런의미로 오늘은 맛집에서 '카이센동'을 먹었다!

맛있는 음식이 주는 행복함 오랜만이군! 주어진 모든 상황을 감사할 줄 아는 멋진 어른이 되어보자!

2. 드디어 발권했다!

- 퇴사 후 다음 단계의 시작을 두고 많은 고민이 많았고, 하고자하는 마음이 주신 것에 대한 확신이 필요했다.
그 길을 가기로 확신을 갖고 차분하게 준비하기위해서 리프레쉬의 기간과 레퍼런스를 찾는 여정의 출장의 의미를 담아
10일간 일본으로 출국하기로 마음 먹었다. 사실 마음은 일찍 먹었으나 구체적인 플랜이 정해지지 않은 만큼,

섣불리 발권할 수 없었는데 오늘 발견을 해냈다! 이제 천천히 차분히 준비해보도록 하자.

3. 오랜만에 만나도 어제 만난 것같은 사이

- 제목 그대로 오랜만에 만나도 어제 만난것 같은 사이의 친구가 있다는 건 참 감사할 뿐이다.

무엇보다 나는 나에게 잘해주는 사람을 그렇지 않은 사람보다 잘 못챙기는데, 나의 이런부분을 잘 메꿔주는 친구가

있다는 건 참 축복이다. 이번 해에도 즐거운 추억을 쌓아보기로. 어딜가야 할까나 :)

그런의미로 오늘의 추천곡

DAY6 - Welcome to the Show

루틴과 징크스사이

hyotella — Mon, 5 Feb 2024 14:17:23 +0900

2월이 시작되면 늘상 크게 아프다.

제일 추울때 안걸리려고 몸부림을 쳤던 감기가 한해는 코로나로, 올해에는 독감으로 왔다.

재작년 초에 만났던 코로나처럼 독감의 고통도 어마무시하다. 이유도 모른채 아플만큼 다 아프고 병원에 다녀오면,

좋은 소식이 늘상 기다리고 있었다. (좋은 소식 맞나?) 그건 바로 새로운 곳의 입사일이었는데,

놀랍게도 재작년에 다녔던 회사의 입사일과 올해 내가 첫 걸음을 내딛게 된 회사의 입사일이 같다.

2월 14일, 의미없는 발렌타인데이, 한달 뒤 더 의미 없는 화이트데이, 다음날 젤 의미 있는 내 생일

뭐가 됐던 찐 새로의 시작의 발판이 되어주길 바라며..

일단 지금은 잘 쉬고 잘 먹고 잘 보내자

2월의 시작

hyotella — Thu, 1 Feb 2024 17:35:56 +0900

야심차게 2024년을 잘 보내보겠다고 다짐했던 1월의 내 모습은 햇볕에 놓여있는 눈사람처럼 녹아버렸나보다.

야심찬 계획안에는 분명 이 블로그에 글을 쓰겠다고 했고, 인스타그램 말씀 이미지도 일주일에 최소 3개, 최대 5개 업로드 하겠다 했는데

그나마 열심히 지키던 계획이었는데 1월의 마지막 주는 한 개도 올리지 못했다. 하지 않기로 했던 일들은 야무지게 실행에 옮겼다.

모순적인 인간이 여깄습니다. 다른 어떤 해의 1월보다 올해 1월은 참 속상하다 못해 너무나도 힘이 들었다.

진척없는 진로의 막막함과 그로 인해 찾아온 무기력함. 소중하고 가까운 사람의 암발병과 그 투병의 시간을 함께 보내며 마음이 낙담됐고,

동시에 하루하루 편안하게 눈을 뜰 수 있는 것에 감사함과 함께 주변을 돌아보지 않으려 다짐했던 작년 12월의 마음이

주변을 더 적극적으로 돌아보기로 마음을 바꿔먹는 소중한 기회가 되지 않았나 싶다.

매번 삶이 고단할 때 누군가의 어려움을 바라보고 힘을 내는 방법으로 사용하는 것만큼 비겁하고 찌질한건 없다고 생각했다.

근데 지금은 내 삶이 고단하다고 함부로 입에 올릴 수 조차도 없다. 너무나도 답이 안보이면 안 보일수록 엎드려야 한다는 것 외엔

그것이 답임을 깨닫게 되었다. 더불어 내 믿음의 연단의 시간만큼이나 그분의 섭리와 계획을 믿는 시간이 되길 바란다.

https://www.youtube.com/watch?v=46W2Jur1Q2M

나는

hyotella — Tue, 12 Dec 2023 13:21:40 +0900

눈에 담아 두었던 크리스마스 향기 물씬 나는 100퍼센트 울 니트를 구매했다.

결제하는 와중에 발견한 나의 통장 잔고. 문득 다음주는 쿠팡 알바라도 뛰어야 하지 않을까 생각했다.

그 생각을 한지도 벌써 2주가 지나가고 있는데 나는 여전히 아무것도 안하고 있다. (심지어 무지출챌린지를 하는 것도 아님)

늘 그랬던 것 같다. 퇴사 후 시간은 항상 빠르게 흐르고 있었고, 남아 있던 잔고들도 빠르게 나가고 있다는 게 처음이 아닌데.

쉬면서 다음 진로와 회사를 가야겠다 미리미리 생각하겠다는 다짐 하에 퇴사의 결정을 하고 나오지만

결국 다음 진로를 향한 액션은 잔고가 위태로울때 쯤 생각하고 준비한다는 게 나라는 걸

같은 시간을 흘러보내며 내 눈에 보기에 멋진 성취를 하는 사람들은 참 멋있고 배우고 싶고, 그들이 사용하는 모든 아이템을

구매해서 사보고 싶고 부러워하지만 그럴 잔고도 그럴 여력도 없다는 것에 다시 한번 제정신을 차려야 한다고 생각했다.

정신을 차리고 앞을 보고 나아가야 하는데...

이제 꼭 해야만 하는거다. 선택이 아니라 필수

그래도 돈들지 않고 내 의지만 있다면 할 수 있는건 기록이니까, 기록해보자

근데 오늘 12월 12일이네

서울의 밤 보러가야 하는건가?

마라도, 엘림도

hyotella — Tue, 28 Nov 2023 17:58:56 +0900

요새 MZ들이 좋아하는 음식인 '마라'가 아닙니다.

구약성경 출애굽기에 나오는 가나안의 여정 중 등장하는 도시 '마라'입니다. 홍해를 가르는 하나님의 기적을 경험한 이스라엘 백성들에게 하나님이 직접 허락하신 영적인 체질을 개선할 수 있는 기회이자, 이미 허락하신 것들에 대한 계속되는 감사, 더불어 앞으로의 여정에서 하나님을 의지 할 수 있는 특권을 깨닫게 되는 곳입니다. 어떠한 여정에서도 우리와 함께 하시는 하나님의 마음을 기억하며 주어진 삶 가운데 실망과 낙담이 되더라도 하나님만을 의지함으로 나아갈 때 광야 같은 나의 삶도 하나님의 의도가 있음을 바라보게 됩니다.

마라에서 가나안을 향해 나아가는 것은 우리의 삶 가운데도 빗대어 볼 수 있고, 내가 성장할 수 있는 '주님의 테스트기간'으로 볼 수 있는데, 홍해에서 경험한 하나님의 놀라운 기적의 경험의 기쁨이 화려한 것에 대한 익숙한 삶, 무엇이든 안정되었던 애굽의 삶과의 이별할 수 있는 방법이라고 합니다. 문명과의 헤어진다는 것은 새로운 삶의 방식을 배우는 것이라고 하죠.

유목민과 같은 삶. 유목민은 변화와 이동을 항상 경험하게 되는데 이 가운데 하나님의 타이밍을 정확하게 알아야 해요.

계획과 방법이 아닌 매 순간 하나님의 인도하심으로 구하는 삶. 인도하심대로 걸어 나가는 삶. 도우심을 구하는 간구는 늘 고정값이라고 해요. 삶 가운데 마라와 같은 순간을 만났다면, 하나님이 나의 체질과 본성을 바꾸기 원하시는 인도하심이라고 생각해야 해요. 주님의 타이밍을 기가 막히게 분별해 내는 삶이 되길 소원합니다. 무엇보다 내 마음 안에 있는 드러낸 쓴 뿌리를 나의 눈이 아닌 주님의 눈으로 바라봐야 하겠고, 그 가운데 나에게 허락된 십자가를 통해 주님이 일하심을 바라보아야 해요.

나의 삶을 인도하시는 여정을 하나님의 눈으로 바라보는 것이 가장 필요한 자세죠. 부르신 곳에서 벽을 쌓는 삶이 아닌, 주님의 제단을 쌓는 가나안에 도착하기 전 마라보다 나은 엘림에 정착을 원하는 것이 아닌 처음 허락하신 가나안까지 달려 나가는 주님의 인도하심 앞에 항복하는 그 안에서 진정한 행복을 찾아나가야 해요.

애증도 애정으로 바뀔 수 있네요

hyotella — Thu, 12 Oct 2023 12:42:50 +0900

요즘 나의 근황은 수련회를 앞두고 교회에서 진행하고 있는 21일 기도회에 참석하고 있다.(간간히 온라인, 간간히 오프라인)

건물이 없는 우리 교회 특성상 기도모임을 이룰 수 있는 작고 소중한 공간이 있지만 이번에는 타 교회를 대관해서 진행하고 있다.

함께 예배하고자 하는 인원도 많아졌고, 무엇보다 기도하고자 하는 기도자들이 움직이고 있기 때문이다.

이번에 대관해서 진행하는 타 교회는 덕수궁에 위치한 역사가 있는 "정동제일교회"인데,

교회 건물이 아닌 곳에서 예배를 드린 지도 벌써 2년이 다 돼 가는 걸 보니 딱딱하고 전통이 느껴져서 싫어했던 장의자도 너무 좋다.

기도가 쌓인곳이 이런 곳이라는 걸 새삼 또 깨닫는다.

사실 이 동네는 나의 수많은 눈물과 업무 스트레스가 쌓여있는 곳이기도 하다.

5분 거리에 있는 건물이 나의 첫 회사였기 때문!

경기도에서 오래 살았던 나는 제발 회사만은 서울로 가게 해달라고 입버릇 + 기도를 했었는데 아니나 다를까 말은 능력이 있다.

서울인 것도 좋은데 중심지인 광화문이라니! 처음엔 너무 기뻤다.

그러나, 당시에 우리 회사는 자본은 튼튼하지만 눈에 띄는 정치색을 띄고 있는 방송국이기도 했고,

탄핵과 재선거를 앞둔 기간이었기에 눈칫밥을 먹으며 출근하고 큰 예로는 사원증을 메고 거리를 거니는 게 로망이었지만,

눈에 띄는 사명과 목걸이 색을 감추기 바빴다. 그래서인지 사원증에 대한 로망은 초창기부터 목줄이라고 생각하게 된 것 같다.

퇴사 이후로 광화문은 밟는 일이 많지 않았는데, 특히나 회사 근처는 걷지도 바라보지도 않았는데,

기도모임을 위해 광화문에 내리자마자 나도 모르게 발걸음이 회사로 향하고 있었다. (다행히 가는길 ^^;)

시간을 흘렀음에도 같은 곳에 자리하고 있는 추억의 회식 장소와 점심 식사 후 마시던 커피가게며 나만 빼고 그대로인 게

마치 내가 꿈을 꾸고 다음날 출근한 느낌도 들 정도... (다들 잘 지내시나요?)

더군다나 막상 회사 앞에 서서 회사 건물을 바라보며 느낀 건

시간이 많이 지나다 보니 이제 이 공간도 힘들었던 일들은 떠오르지도 않고, 좋은 추억만 내 기억에 남아있는 게 너무 신기했다.

애증에서 증이 사라지기도 하구나 싶었던 하루

마음을 바꿔 먹었더니

hyotella — Tue, 26 Sep 2023 16:53:33 +0900

이어령의 마지막 수업 _내용 중

근 5년간은 매사 진심이었고 너무 심하다 싶을 정도로 열심히 했다.

힘들어도 열심히 달려가서 눈에 보이는 좋은 결과를 내는 것 자체에 맹목적으로 달렸다.

그러던 중, '열심히보다 바르게 삶을 사는 게 맞겠다.'라는 생각 할 계기가 있었는데

그 생각 앞에 그 당시 내가 계획했던 모든 것들을 무가치하게 느껴졌다.

열심히보다 바르게 살려고 하다보니 바르게 살지 못하고 맹목적으로 열심히 살려고 하는 루틴과의 이별이 필요했고

그 결과 나는 무척이나 나태해졌다. 내심 갯벌체험 하고 온몸을 다 씻어내는 것처럼 다 씻겨 내려가길 바랐을지도 모른다.

그 가운데 얼마나 내가 욕심이 많은 사람인지도 깨달았다. 씻겨내길 바라면서도 머릿속은 후회로 가득찼다.

씻어낼 것들을 바라보며 이전에 이루지 못했던 일들과, 그 일을 이뤄냈을때 나는 어떻게 바뀌어있었을까 하는 아쉬움으로

그 아쉬움도 오래가지 않았다. 이제 무의 상태에서 다시 달려나가야 한다는 부담감이 사라질 정도로

내가 현재 무엇을 쫓아가야 하는지, 지금에 맞는 나의 자세는 어떠해야할지 고민이 많지만

그럴수록 이 기간을 바르게 지내보려고 한다. 인생은 무한하지 않고 나에게 주어진 31살 또한 딱 한 분기 남았다.

열심히 하기 위한 조급함으로 인한 열정이 아닌, 바르게 하기 위한 빠른 걸음도 필요한 것 같다.

남은 3개월 하루도 의미 없이 흘러가지 않게 두지 않기를